MEDITACIONES DESCONTROLADAS



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Me gustaría saber donde venden un medicamento efectivo contra los dolores que provoca la desesperación de la imposibilidad.....


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Epistemológicamente hablando, los conocimientos que la mayor parte de humanos tienen sobre Filosofía son comparables a los del cangrejo gigante de Japón (Macrocheira kaempferi), es decir: nulos. Incluso me atrevería a pronosticar que dicho crustáceo posee más conocimientos sobre metafísica, lógica, gnoseología y ética que el 98.9 % de la gente que conozco o he conocido, lo cual me lleva a una terrible conclusión: es más fácil comer bollitos manufacturados por panificadoras industriales que indagar en los misterios de la existencia, la moral e incluso el "Yo".


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Cuando paseo por la calle y veo niños jugando, no puedo dejar de sentir un escalofrío recorriéndome la columna vertebral. Intento restablecer mi actitud positiva, pero son humanitos y eso conlleva una serie de circunstancias agravantes; por eso y aunque intento mirar a otro lado, no puedo dejar de preguntarme: cuando crezcan, ¿serán descuartizadores, políticos, violadores, curas, maltratadores, rastas, estupradores...? Las preguntas sin respuestas nunca tienen fin.


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En este mundo hay dos clases de personas: los desventurados y los mentecatos. Todos pertenecemos a uno de estos grupos. Los primeros, tratan de ponerse por todos los medios a su alcance a salvo de los segundos, mientras que estos últimos para sobrevivir necesitan martirizar, torturar y sacrificar a los desventurados, también llamados desdichados, desgraciados o infortunados.
Si no perteneces a ninguna de estas categorías es porque no existes, si no existes: estás muerto. Los muertos son los triunfadores axiomáticos de la contienda entre la necedad y la pervivencia; el anatema empírico de la inane irrelevancia.


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A veces, en mitad de una ensoñación producida por asqueamiento, displicencia y abulia, puedo imaginarme un botón en el centro de la nada más absoluta. Cuando es apretado, ese botón tiene el poder de volatilizarme, y evaporado me encuentro mejor porque no existo. Sólo no existiendo se puede comprender el verdadero sentido de la existencia. Existir implica execración, ignominia y ruindad.


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Mientras desayunaba he estado pensando en los elásticos de la ropa interior. Ya sé que no es precisamente un pensamiento a lo Hegel, pero es una forma de hacer rodar al cerebro. Mis reflexiones se han basado en la poca durabilidad de estas gomas, con lo cual he llegado a la conclusión de que los fabricantes de calzoncillos y bóxers son en realidad fabricantes de trapos para el polvo y limpieza del hogar en general.
ADDENDUM: Un amigo me recomienda que "me compre gayumbos de mi talla y no los desgome emulando a calorros paqueteros".


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"La verdadera amistad es necesaria y decisiva"
Por lo menos eso dice una bonita frase de algún pensador ilustre. Yo tengo dos moscas en casa, y son mis amigas. Me siguen a todas partes, celebran mis ocurrencias con ese típico zumbido mosquil, me acarician a todas horas con verdadera sensualidad y cuando estoy depresivo bailan para animarme. Ya no necesito el amor humano, pues tengo a mis dípteros, que llenan mi vida y la hacen mínimamente soportable.


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Frase que se me acaba de ocurrir en el WC, a mitad de una función corporal excremental. No se si es buena o mala, y no me importa, pero me gusta:
Esta vida es una autentica y real mierda, repleta de gente muy estúpida y virus extremadamente inteligentes.


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Tengo torticolis. Mi reino por un Myolastan. Nunca volveré a intentar girar la cabeza 360 grados. Lo juro.


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Hoy no me he levantado con el pie izquierdo, tampoco con el derecho. Haciendo gala de mi innata originalidad, he decidido levantarme con la nariz, pero al apoyar el peso de mi cuerpo, ésta se ha fracturado, así que me voy corriendo a urgencias.


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Después de planchar la ropa, no os olvidéis de tomaros un tranquilizante (o dos).


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¡Acabo de doblar los calcetines, los calzoncillos y las camisetas con el poder y la fuerza de mi mente! Ya no necesito usar las manos, bueno sí, para firmar los cheques sin fondos y clavar las agujas en el muñeco de trapo que representa a Mariano Rajoy (cuando hago vudú).


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Esta noche he soñado que dos de mis plantas (un ficus y una monstera) me obligaban a cantar "soy una chica yé yé" mientras ellas hacían los coros. En una parte de la canción, donde debería ir "que tenga mucho ritmo, y que cante en inglés", por equivocación vocalicé "que cante francés" y como seguramente eran algo gabachofóbicas, me obligarón a bailar break dance con las orejas.
Un sueño muy desagradable...


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En este mundo, las personas se dividen en dos clases: las que tienen orgasmos regularmente y las que no. Dentro del segundo grupo englobamos a los políticos, banqueros, descuartizadores, pseudo-artistas, contertulios, gurús, médicos, religiosos, seguidores del PP, y al lamentable Leo Harlem.
¿Por qué hago esta distinción? Porque me sale de las narices, todavía soy libre, no tengo que dar explicaciones a nadie.


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Acabo de inventar la tortilla de arena. Como siempre sucede con las genialidades, ha sido por accidente, pero creo que podría hacerse famosa en Nigeria, Rwanda o Tanzania. Un día de estos os transcribo la receta. Ahora voy a intentar confeccionar una tortilla de patatas normal, eso sí, sin pegar fuego a las casas colindantes.


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Esta mañana, muy muy temprano he oido un ruido seco que procedía de la casa de mis vecinos. Creo que era un disparo, pero no he llamado a la policia, tenía miedo de hacer el ridículo. ¿Y si era una ventosidad originada por flatos? Espero haber obrado correctamente.


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1 kg de patatas
Leche de soja
1 docena de huevos
Yugures descremados
Pan de molde (integral)


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Busco calzoncillo joven extraviado. Atiende al nombre de "CUQUI". Se recompensará.


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Está demostrado que en los dias de lluvia las cucarachas macho entran en una fase hipomaniaca de satiriasis. Como ya sabéis, lo argumentó el insigne doctor Grigoriev Lopeziovskii en su legendaria tesis "el queso fresco de cabra sólo dura 4 dias en un refrigerador de 5 estrellas. El quinto dia deja de ser queso, pues desarrolla cerebro, patas rudimentarías y sale corriendo", publicada por Anchoas Editores S.A.


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El rebuzno....¿es innato o adquirido?


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He tenido un sueño extremadamente agradable: todos los médicos del mundo se hacían el hara-kiri con sus bolígrafos de 4 colores. Desde ese momento, las enfermedades dejaban de manifestarse, pues no puede existir afección si no hay curación.
Cuando me he despertado, he notado dos cosas verdaderamente importantes:
1 - Los galenos todavía existen.
2 - Mi vecino tiene diarrea.


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Pago facturas, luego existo...


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Acabo de descubrir la imagen de Jesús de Nazaret en mis gayumbos. Desconozco si es obra de un milagro o de la conjunción de una ventosidad y una casualidad artística. Mañana me pondré en contacto con el Vaticano y la NASA para que empiecen las pruebas pertinentes.


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Hace un rato encendí la tv, cosa que en raras ocasiones hago (salvo para ponerme una peli o un concierto con el dvd de sobremesa) y zapeando y viendo unos minutos de algunos canales he sufrido:
1) Desprendimiento de retina del ojo derecho.
2) Colitis aguda con momentos de meteorismo avanzado.
3) Desdoblamiento de la personalidad. Durante un par de minutos he creído ser Yoko Ono.
Alguien que esté en su sano juicio es imposible que encienda ese aparato demencial para ver los canales para deficientes mentales avanzados que nos permiten sintonizar. A veces pienso que me gustaría poder captar un canal de Venus ¿Como serán los telediarios? ¿Existirán los programas rosas venusianos? ¿Martirizarán a los oyentes con anuncios de compresas tan demenciales como los de la tierra?


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Son las 7:40, llevo levantado desde las 6:30, pero eso no importa demasiado.. Mis vecinos del primero llevan más de media hora y a un volumen sobrenatural -que hace que se me caiga el bisoñé-, escuchando reggaeton, ese género musical inventado por algun calamar en su etapa mas psicótica. Que conste en acta que soy una víctima y que voy a deslizarles por debajo de la puerta ácido nitroso (2 HNO2 → NO2 + NO + H2O).


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Cada vez que pongo la tv, es decir 1 minuto al día, doy con un anuncio de tampones. ¡¡¡ Siempre !!!. Además son realmente demenciales. En lugar de televisión voy a llamar a la caja tonta: tampovisión (si, ya sé que es un chiste malo).


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Ayer soñé con ladrillos del nº 6 desfilando ante mí mientras yo con el brazo extendido y orgulloso asentía. De repente se me caía el bigote postizo y bajaba el brazo para recogerlo. En ese momento los ladrillos me lapidaban....
Hoy he soñado cositas muy bonitas, menos mal. Ya se sabe: una de cal y una de arena.


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Todo funciona mal. Mi aburrimiento me ha gritado una idea codificada.


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Estoy pensando que voy a dejar de quemar iglesias con gasolina. Sale caro y es peligroso (sobre todo para mí). Creo que para el próximo templo usaré potaje de garbanzos marca Hacendado, que es tan fuerte y es tan malo que causa combustión.


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Ahora mismo no pienso. Pensar es arriesgado y a veces incluso peligroso. Por lo tanto he cambiado el hábito de operar mediante conceptos y razonamientos por el vuelo mental (y sin ayuda de drogas) alrededor de mi habitación.


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Odio comprar en Mercadona, odio comprar en Día, odio comprar en los supermercados; me pierdo con tantas marcas. A veces me dan ganas de tirar los estantes y una vez en el suelo todos los productos, ponerme a saltar sobre ellos. Y si viene el gerente a llamarme la atención: bueno pues también saltaría sobre él, y más si lleva bigote.
El problema es que ahora tengo que ir a por víveres.


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Voy a crear el PAD (Partido de la Anchoa Descocada) y aunque no soy político profesional (afortunadamente), estoy seguro de que puedo hacerlo mejor que la totalidad de farsantes que nos representan (o quieren representarnos). Si quieres ser un militante de mi partido, sólo tienes que comprar (o robar) una anchoa en la pescadería y tirársela a la cara al politicastro que tengas más cerca. Cuando te pongan en libertad, automáticamente pertenecerás a mi asociación y me ayudarás a pagar mis facturas.


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Son las seis y pico de la mañana. Podrian ser las siete, las ocho, incluso las nueve. Las tonterias que escribo ahora son extensibles a cualquier hora, no dependen del tiempo ni del espacio, pero son mis tonterias. Nihil obstat


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Ayer dormí de un tirón, algo raro en mí, ya que desde hace un par de años estoy en camino de convertirme en una lechuza profesional. Florentino Fernández tuvo la culpa. El programa de ese tío con tan poca gracia es un somnífero a la altura de Rohipnol o Rivotril. Como showman es un auténtico coco, pero como narcótico es sencillamente el mejor.


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¡¡¡ Qué equivocada estaba la loba !!! Resulta que lo que tenía no eran 5 lobitos, sino un falso embarazo (también llamado pseudociesis)